On dit que pour une mère les enfants sont tous les mêmes: ce n'est pas vrai. En réalité, il arrive, au contraire, que l'on reçoive plus de câlins, de caresses, de soins aux autres, ou qu'avec l'une la mère préfère bavarder le soir jusque tard, le couvrant d'une attention particulière non prévue pour les autres. Ce n'est pas une question d'affection: le bien pour ses enfants est toujours le même et incommensurable. C'est une question d'harmonie : peut-être à cause d'une affinité de caractère, peut-être parce que c'est l'incarnation d'un enfant qui a toujours rêvé ou à cause de son rôle de "petit garçon", cependant, tous les enfants n'apparaissent pas de la même manière à leurs parents, malgré ces de toutes les manières pour cacher leurs préférences , si nous voulons les appeler ainsi.
Rien de plus faux, expliquent les psychologues: tout d'abord, car il n'est pas possible de faire semblant avec soi-même; deuxièmement parce que les enfants ne sont pas stupides et se rendent compte que leur mère ou leur père traitent leurs frères différemment; enfin, car il y a un risque de quantifier l'amour comme s'il s'agissait d'un sac de pommes de terre à peser, en essayant de donner à tous les enfants la même attention et le même soutien. Les enfants, en revanche, doivent être compris et aimés pour ce qu'ils sont, pour leur façon d'être très personnelle et pour leur caractère particulier: cela signifie qu'il ne peut exister une seule "affection" qui soit la même pour tous, mais que chacun doit être apprécié indépendamment des autres.
Le conseil est donc de mettre de côté ses inévitables sentiments de culpabilité, en essayant de comprendre en soi quelles sont les raisons qui conduisent à se comporter différemment avec l'un ou l'autre enfant. Parfois, ce sont des motivations triviales qui s'épuisent avec le temps: l'enfant "le plus aimé" est le plus fragile, ou celui qui pose le moins de problèmes ou en donne plus, celui pour lequel il ne semble pas en avoir fait assez ou le plus gros car le premier … Bref, c'est souvent une relative "préférence" qui avec la croissance des petits va échouer sans laisser de trace.
Dans ces cas, si l'enfant prend conscience de la différence de comportement réservée au frère, le mieux est de ne pas le nier ("pour moi vous êtes tous pareil"), mais essayez de lui expliquer quelles sont les raisons de la supposée "élection affective", en indiquant 'l'accent, cependant, tout ce qui est positif en lui et que les parents apprécient et aiment cependant.
Si, au contraire, on se rend compte que la "préférence" est due à une harmonie de caractère, il est inutile d'essayer de nier cette propension. Le conseil, au contraire, est d'essayer de découvrir ce qui nous lie à l'autre enfant, celui qui se sent exclu de notre vie et de notre affection: comme nous l'avons dit plus haut, en effet, les enfants ont toujours besoin de soins différents, qui changent en selon l'âge et le caractère.
L'idée qu'il n'y a qu'une seule façon de montrer de l'affection est impensable, ce qui doit être fait est de vivre pleinement les différences, en soulignant leurs aspects positifs. De cette façon, les scènes de jalousies inutiles entre frères et sœurs sont évitées et chez l'enfant qui se sent exclu, le «complexe incompris» est créé, réussissant au contraire à établir dans la maison une atmosphère d'harmonie et de complicité dans laquelle chacun se sent apprécié pour ce qu'elle est et non pour ce qu'elle pourrait être.