je m'excuse auprès de mon ex
J'ai espionné son téléphone et aussi sa messagerie privée. Je suis allé encore et encore pour regarder son historique de navigation. J'ai fait une scène devant des amis et des inconnus et je l'ai suivi. Et comme si cela ne suffisait pas, j'ai également commencé à vérifier les mouvements sociaux et les mouvements réels de ses amis que je considérais comme suspects.
J'ai crié, j'ai pleuré et puis je me suis excusé, pour refaire les mêmes erreurs. Ai-je honte de ce que j'ai fait ? Absolument oui. Le referais-je ? Non.
En regardant en arrière, certains plus et d'autres moins, nous trouvons une trace de choses faites ou dites qui auraient pu être évitées. Ce sont les fameuses erreurs que nous commettons pour grandir, devenir grands, apprendre les leçons de vie les plus précieuses. Mais les erreurs que j'ai laissées derrière moi, je dois l'avouer, sont vraiment gigantesques et embarrassantes aussi.
Aujourd'hui, je suis loin de ces peurs qui sont nées de l'intérieur et ont envahi mon esprit et mon corps, menant à la jalousie, aux obsessions et à la paranoïa. Aujourd'hui cette fille, qui aux yeux de tout le monde paraissait folle, je ne voudrais pas la connaître même à travers une image. Mais cette fille, c'était moi et je dois gérer ce truc.
Les années ont passé et pourtant je me souviens parfaitement de tout ce que j'ai fait subir à mon ex. À cette époque, il ne semblait pas si sérieux d'espionner son profil Facebook, et encore moins de douter de tout autre être féminin faisant partie de sa vie. Nous étions à la fois belles et jeunes, et aussi très courtisées.Et cela me suffisait pour avoir l'alibi parfait.
Mais si la présence de prétendants ne l'inquiétait pas trop, qui déclaraient l'amour, et demandaient confiance et respect, cela me terrifiait. Parce que je sentais que je ne pouvais pas vivre sans lui et sans son amour, et j'avais tellement peur de tout perdre que je suis devenu fou. Et je l'ai littéralement fait.
Alors aujourd'hui je me souviens de tout, comme si c'était un cauchemar vécu la veille au soir. Je me souviens des sensations que je n'ai pas pu réprimer, celles qui m'ont frappé comme un violent coup de poing dans le ventre. Je me souviens de la colère et des cris de désespoir, des pleurs à toute heure du jour et de la nuit. Des plans de vengeance et des stratégies bien pensées pour savoir s'il me trompe ou si quelqu'un que je connais le drague.
Et ses assurances ne servaient à rien car dans mon esprit la graine du doute s'était plantée et grandissait de plus en plus, dévorant toute la lucidité qui devrait appartenir à l'être humain.Appels au milieu de la nuit pour s'assurer qu'il était chez lui, vérifications constantes de son smartphone, messages et appels sortants, disputes maladroites dans la rue et demandes de ne pas dire bonjour ou de ne pas parler aux filles du groupe qui avaient souri à lui, étaient tous l'ordre du jour.
Ils l'ont consumé, ils m'ont déchiré. Et avec ces prémisses, il est clair que l'histoire était destinée à se terminer. Et ça va, je suppose, parce que c'était le destin. Parce que j'aurais peut-être dû toucher le fond pour apprendre à remonter. Mais les années ont passé et je n'ai pas pu oublier cette histoire car je n'arrive pas à oublier ce que j'étais devenu et ce que je lui ai fait subir.